felicidade

O que torna sua vida significativa e satisfatória?

Se você é jovem, solteiro e feliz, e é dono da sua felicidade, provavelmente está acostumado a pessoas que duvidam de você. “Você não está realmente feliz”, insistem eles; “Você ainda não conheceu a pessoa certa”. Ou eles dirão que é apenas uma fase.

Eu era aquela jovem solteira feliz uma vez. Agora tenho 65 anos. Eu fui solteira toda a minha vida. Ainda estou feliz. Eu não acho que foi uma fase.

Eu nunca quis casar. Eu não tinha interesse nisso. Mas por muito tempo me perguntei se poderia mudar de ideia. Eu não conhecia ninguém que amava viver solteiro tanto quanto eu. Não havia internet, então eu não tinha uma maneira fácil de pesquisar por pessoas como eu. Eu não vi vidas como a minha em filmes, na televisão, em romances ou até livros infantis. Seus personagens se apaixonaram e se casaram. Estudiosos também pareciam presumir que quase todo mundo se casaria e teria filhos. Esse foi o projeto para a vida adulta.

Enquanto esperava pela mudança de coração que nunca chegaria, joguei fora o projeto de como eu deveria viver e criei uma vida que me convinha. Quando eu tinha 26 anos, terminei meus estudos de doutorado em psicologia social e comecei meu primeiro trabalho acadêmico na Universidade da Virgínia. A sabedoria convencional insiste que estabelecer-se significa casar-se, mas nas duas décadas seguintes, minha única vida dificilmente poderia ter sido mais estabelecida. Eu mantive o mesmo emprego na mesma universidade e fiz pesquisas sobre o mesmo assunto, a psicologia de mentir e detectar mentiras. Eu teria mantido o mesmo carro o tempo todo, se ele não se recusasse a continuar correndo. Eu me mudei apenas uma vez, de uma casa que aluguei para uma casa clara, aberta e arejada que eu possuía e amava e tinha tudo para mim.

Na universidade durante o dia e em casa à noite, eu me satisfiz completamente na vida da mente. Nesse meio tempo, atravessei as trilhas verdes arborizadas de Charlottesville. Várias vezes por semana, eu encontrava amigos para jantar no shopping do centro. Eu recebi reuniões para assistir TV ruim em muitos domingos à noite. Eu também participei de um clube de culinária; durante anos, eu era muitas vezes a única pessoa solteira em torno de uma mesa de casais.

Algumas pessoas pareciam céticas em relação à minha vida, insinuando perguntas indiretas, quando o que elas realmente queriam perguntar era: “Mas Bella, você não é casado. Você não tem filhos. Como isso conta como uma vida adulta? ”Se eles ousassem perguntar, eu provavelmente teria dito:“ Eu não tenho cônjuge, mas tenho amigos e família. Eu não tenho filhos, mas sou professora, mentora, tia e presença na vida dos filhos dos meus amigos. ”Talvez eu também tivesse mencionado meu trabalho.

Em 2000, fui para a Universidade da Califórnia em Santa Bárbara para o que deveria ser um ano sabático. Eu me deliciei com o sol, a beleza espetacular, a política progressista, os brilhantes intelectuais, meus novos amigos e a oportunidade de lançar uma nova área de estudo que eu tinha começado a contemplar nos anos anteriores sobre a psicologia do viver. solteiro. Quando chegou a hora de retornar à Virgínia, inventei uma nova etapa da vida que não encontrara em nenhum modelo acadêmico de desenvolvimento adulto: explodi minha vida – minha vida boa, sólida e satisfatória – e comecei de novo.

Eu fiquei em Santa Bárbara, embora não houvesse cátedra disponível para mim. Eu desisti do meu trabalho e do salário que veio com ele, a casa que eu possuía e a vida que eu passei décadas construindo. Eu também (principalmente) deixei para trás meu estudo do engano e busquei com paixão meu novo interesse por pessoas solteiras. Que eu pudesse fazer uma série tão grande e financeiramente arriscada de mudanças na vida, sem consultar uma alma, era emocionante.

Eu apreciei meu novo single life ainda mais do que o meu anterior. Eu havia montado uma vida que era profundamente significativa e gratificante. E, no entanto, o sentimento refletido de volta para mim era que eu não era totalmente adulta e não poderia querer a vida que eu tinha escolhido. Quando meus amigos se reuniram para jantar e assistir aos filmes nos fins de semana, eles foram com outros casais. Eu era principalmente relegado a almoços de segunda a sexta e festas de aniversário de crianças. Quando, em resposta às suas jogadas de abertura, eu disse aos novos conhecidos que eram casados ​​e com filhos que eu era solteira e não tinha filhos, eles respondiam com aquela cara de pena, como se eu tivesse acabado de dizer que estava triste, solitária e invejosa. deles. Ou presumiriam que eu havia anunciado um furo em minha vida que precisava ser preenchido, como quando uma mãe casada respondeu: “Oh, eu tenho a coisa perfeita para você! A tropa de menina da minha filha precisa de um novo líder. ”

Era só eu ou outras pessoas solteiras eram vistas da mesma maneira também? Em uma série de estudos, meus colegas e eu usamos abordagens diferentes para tentar descobrir. Perguntamos às pessoas que características vieram à mente quando pensavam em pessoas solteiras ou casadas. Também criamos pares de esboços biográficos que eram idênticos, exceto que em um dos esboços, a pessoa perfilada era dita solteira e, no outro, casada. Independentemente de como fizemos as nossas perguntas, as pessoas solteiras foram julgadas com mais rigor do que as pessoas casadas. Eles eram ridicularizados como menos maduros, menos felizes, mais solitários, menos seguros, mais egocêntricos e mais invejosos – embora também fossem vistos como mais independentes.

Eu queria dizer que as pessoas solteiras estavam sendo injustamente estereotipadas. A alternativa, porém, era que as pessoas solteiras realmente são infelizes e, se apenas se casassem, elas se tornariam mais felizes e saudáveis. Essa tem sido a narrativa predominante há algum tempo. Quando eu estava apenas praticando a vida de solteira e ainda não estava estudando, eu não tinha motivos para não acreditar. Claro, eu não achava que seria melhor se casasse, mas percebi que era a exceção.

Depois de ler os relatórios de pesquisa originais, fiquei chocado com o que encontrei. Os melhores estudos, que seguiram as mesmas pessoas ao longo de suas vidas adultas, descobriram que as pessoas solteiras, em média, eram felizes e saudáveis. Se eles se casassem, eles normalmente não ficavam mais felizes e nem mais saudáveis ​​do que quando estavam solteiros.

Estudiosos passaram décadas tentando explicar o que era tão grande sobre o casamento. Agora era hora de virar o roteiro e tentar entender como as pessoas solteiras estão indo tão bem, mesmo quando estão lutando contra os estereótipos e a discriminação que eu chamo de “singlismo”, assim como a celebração exagerada do casamento e do acoplamento. que eu chamo de “matrimania”.

As respostas que surgiram desafiam estereótipos. Por exemplo, ao contrário das caracterizações de solteiros isolados e solitários, pesquisas mostram que pessoas solteiras geralmente têm mais amigos do que pessoas casadas. Eles também fazem mais para ajudar, apoiar e manter contato com seus irmãos, pais, amigos e vizinhos.

Profissionalmente, eu estava me sentindo bem com a pesquisa sobre o estouro de mitos que eu estava fazendo. E, pessoalmente, eu me orgulhava de ter vivido minha vida em um desafio alegre e sem remorso do plano de “se casar, ter filhos” que deveria defini-lo.

Hoje em dia, estou me sentindo um pouco menos presunçoso. Estou começando a reconhecer as maneiras pelas quais o imperativo conjugal há muito vem se infiltrando em meus pensamentos sobre minha própria vida e meus escritos sobre a vida de outras pessoas solteiras.

Alguém como eu nunca deveria ter passado meus 20 e 30 anos imaginando se eu poderia mudar de idéia sobre não querer casar. Eu tinha visto o melhor que o casamento e o acoplamento podiam oferecer, e isso não me tentava. Meus pais criaram quatro filhos e ficaram juntos por 42 anos, até o dia em que meu pai morreu. Eu socializei com muitos casais amorosos, mas isso não me deixou ansioso para ser acoplado; depois disso, sempre fui feliz em ir para casa e ficar sozinho. Eu participei do meu quinhão de casamentos, mas eu nunca desejei que a minha vez fosse a próxima. Eu tentei namorar na escola e na faculdade e tenho boas lembranças de todos esses parceiros. Mas quando cada relacionamento terminava, ficava feliz em voltar à vida que amava, minha vida solteira.

A maneira como eu costumava pensar sobre a minha vida – eu não sou casado, mas tenho amigos e parentes; Eu não sou pai, mas tenho laços com a próxima geração – mostrei o oposto do que eu esperava. Eu não estava livre da planta em tudo. Eu inconscientemente aceitei a premissa de que um cônjuge e filhos deveriam estar no centro da vida adulta e tentava lançar minha própria vida como uma aproximação razoável desse ideal.

Os estudos que mostram que as pessoas que se casam normalmente não se tornam mais felizes do que eram quando eram solteiras, e que as pessoas solteiras fazem mais para manter seus laços com outras pessoas, são importantes. Eu continuarei escrevendo sobre eles. Mas, novamente, é uma maneira de aceitar a vida conjugal como o padrão a ser usado para avaliar pessoas solteiras.

Agora, acho que o mais importante sobre a pesquisa sobre os laços sociais de pessoas solteiras não são os resultados médios – embora eles reflitam positivamente em pessoas solteiras -, mas a variabilidade de uma pessoa para outra. Pessoas solteiras podem escolher se uma pessoa, uma pessoa ou muitas pessoas estarão no centro de suas vidas.

Realmente jogando fora o projeto, libertando-se de seus tentáculos, significa pensar em sua vida de uma maneira mais aberta. Para responder à pergunta sobre o que é sua vida, se você não se casar ou tiver filhos, o primeiro e mais importante passo é dispensar o casamento e os filhos como parte da pergunta. Em vez disso, pergunte o que torna sua vida significativa e gratificante. Quando você pensa dessa maneira, não há limites para como você pode responder.

Para mim, minha pesquisa, escrita e conversas sobre pessoas solteiras e vida solteira foram mais significativas do que eu poderia imaginar. Não é apenas trabalho e não é apenas um interesse. É uma paixão.

A realização para mim vem das pessoas da minha vida e do lugar onde eu moro – tão ensolarada, que posso caminhar ao longo do blefe do Oceano Pacífico o ano todo.

Também estou profundamente satisfeita por um aspecto da minha vida que supostamente me assusta quando estou solteiro. Estou sozinho. Eu não quero dizer que eu não tenho amigos ou parentes que importam para mim – eu tenho. Eu quero dizer que eu moro sozinha. Em um lugar todo meu, posso pensar com toda a minha mente e sentir com todo o meu coração. Lar, para mim, é um lugar de paz e contemplação. Com “sozinho” definido como vivendo em um lugar que é só meu, espero que continue a envelhecer sozinho e até mesmo morra sozinho.

Aos 65 anos, ainda estou descobrindo como se libertar completamente do modelo casamento-mais-filhos para saber como viver e como avaliar uma vida. Será mais fácil para as gerações vindouras. As pessoas ficam sozinhas por mais tempo do que quando eram jovens. De acordo com um relatório de pesquisa do Pew, quando os jovens adultos de hoje atingem a idade de 50 anos, cerca de um em cada quatro deles estarão sós a vida inteira.

Apenas ter tantas outras pessoas juntas para a única viagem é ela própria validar. Quanto a pessoas solteiras com poucos amigos solteiros ou parentes próximos, tudo o que eles precisam fazer é pesquisar on-line. Lá, eles encontrarão blogs sobre a vida de pessoas solteiras e até mesmo uma comunidade on-line para pessoas que querem viver suas vidas individuais completamente, com alegria e livres de estereótipos e estigmas.

A seleção de livros é mais afirmativa também. Há livros que destroem mitos, escritos que reivindicam o termo solteirona e relatos das vidas de pessoas solteiras, entre muitos outros. Também estão disponíveis capacitando as palestras do TED sobre vida única. Os jovens solteiros de hoje também podem descobrir que existe um nome para pessoas que vivem suas melhores vidas vivendo sozinhas – elas são “solteiras no coração”. Eu não posso esperar para ver como suas vidas se desenrolam.

 


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